Arhivă pentru Februarie, 2013

Ii vezi zilic. Te ataca din toate directiile.

Nu e copil de 5 ani sau femeie de 70 sa nu-i vada , sa nu fi auzit de ei . Indiferent cat de mult vrei sa fugi de ei nu reusesti. Mereu sunt acolo , 10 pasi in fata ta , cu fetele lor fardate si lucioase , culori aprinse si texte cu litere de 2 metrii care clipesc si lumineaza ca instalatia aia stricata de Craciun cu care-ti mai bati cainele cand se caca pe covor.

De ce nu putem scapa de ei?

Asa cum am vazut tot la televizor un tanar ne-barbierit , cu sapca de camuflaj in cap si aspect de om de guerilla : „Traim intr-o tara de mizerie , o tara de mizerie cu oameni nebuni”.

Noi ca popor cred ca din vremea lui „Stefan cel Mare si Sfant” avem o..”adictie” , o nebunie a noastra sa stim ce se intampla cu aia mai bogati ca noi ,  aia din „high-class” . De atunci tanti Mitruta nu putea sa teasa un chilot sau ceva pana nu afla cu cine a mai inselat-o Stefan pe voievoada.

Asa e si acum , toate gospodinele, toti impotentii , toti scolarii , toti studentii , toti pensionarii , toti oamenii cu minte , toata tara e invadata , e supusa zilnic asaltului de prostie crasa si marlanie de la TV , ceea ce unii numesc „showbiz” , la ore regulate , fara intarziere si in compania acelorasi lupi moralisti , modele perfecte  , Sfite fecioare V2.0 majoritatea updatate prin sate din zona nasoala a moldovei , toti isi primesc cu mainile intinse doza de sampon pt creier.

Prositi de lumini , de lucruri lucioase ca animalele , sau de femei de cauciuc sunt la ora potrivita , indiferent ca-i cutremur sau uragan in fata televizorului , sa-i vada fata acestei…”Sfinte Mantuitoare Facatoare de Minuni si Salvatoare a Neamului ” , aceasta curva virgina , mereu datatoare de lectii , mereu perfecta , Simona Gherghe , si a iei alunita plina cu cacat de pe buza.

Si profita , profita ca romanii au 3 subiecte de vorba , 3 idei dupa care-si modeleaza viata : politica , fotbalu` si scandalul / barfa ( incluzand aici si telenoveaua` ca tot aia e” )

Mereu aceleasi fete obosite de asa-zise vedete cu carente mentale si deficiente de vorbire , cu bale curgand in coltu` gurii sau genunchi iritati de la prestatia de acum 5 minute , aceleasi tate siliconate , prost siliconate , aceiasi baieti epilati peste tot , pensati misto , fardati si uneori si rujati.  Mereu sunt acolo , discutand banalitai, indeplinindu-si acel unic scop in viata , ala de a aparea la TV  si sa arate cat de misto sunt ei lumii.

Ca te uiti sau nu la tv tot ii stii. Ii cunosti fiecare cm de plastic din fata lu` „Bianca” , fiecare milimetru de tata a „Crudutei” fiecare fir de par plasat discret pintr-o opertie lu` „Bote”.

Aceleasi tate , si tot tate se cauta , tot tind inspre sexualitate , curve peste curve , dans la bara peste aratat de lenjerie camerei discret , certuri paralele cu romana , tupeu jegos si muzica de cacat , modele infecte pe care toti le urmeaza. Ai o greata pt silicon , si chiar daca apar goale in fata ta , tu om sanatos la cap si cu ceva inteligenta nu ai avea macar o incercare de erectie , pentru ca esti asa asaltat de ele si siliconul lor , le stii corpul si cururile alea duduind a „slana” incat nu te mai simti nici 1 sec atrase de ele.

Dar sunt unii atrasi , si sunt multi…noi suntem o minoritate , asa am fost mereu si in viitor o sa si scadem , noi oamenii normali , care stim alfabetul complet si sa ne exprimam corect.

Intr-o tara in care la loc de cinste stau doar bautura , somnul si uitatul la TV imnul e paradoxal…Desteapta-te Romane

Cica dintr-o carte ramai cu niste cuvinte , dintr-un film cu niste imagini. Din astfel de „show”uri grotesti cu ce ramai?

Ramai cu burta goala , cu banii luati si ochii reci , creierul bine spalat ,  si cu o erectie slabita , pe care o domolesti la gandul ca tu nu o sa ajungi niciodata „acolo sus” , fara sa-ti dai seama ca acel „sus” e cel mai jos punct pe care ti-l poti imagina.

Anunțuri

Cand o sa se opreasca din penibil emisiunea asta? Cand ?

Recunosc , mediocritatea iese din mine si isi hraneste ego`ul prostesc vizionand emisiune retarde cu oameni care sunt mai retardati decat mine. Deci e chiar o performanta.

Dar parca la editita asta in prima emisiune s-a adunat penibilitatea din toate editiile la un loc. Mai multa prostie pe secunda sau centimetru patrat decat intr-un liceu industrial din…Dalga.

Si s-au gandit chiar bine aia care editeaza/ monteaza / aleg ce sa intre pe TV si ce nu. La ce se uita toate gospodinele cu -12 clase , toti copii care nu o sa faca 12 clase si alte paturi sociale de retarzi? La scandal , la chestii lacrimogene mai false decat fata lu` Bijanca Dragusanu si la oameni cu probleme mentale.

De la „Sabrina-mi da pijamale de noapte // Imi place ca esti berbec @D!##FSA^@!#% , Sabrina-mi da ciorba de burta” la „Ceeee-ti mai place shaorma” la sobolanu` lu Andra nimic care sa sara de norma penibilului n-am vazut.

Stiti fata aia cu nanism? Frate , inteleg ca e nasol si o compatimesc , nu canta rau dar totusi..nu-i frumoasa frate. Poate sa-mi cante cea mai misto melodie  in cel mai misto mod , nu spui ca esti frumos / frumoasa. Asta e , esti urat / urata , nimeni nu a ales cum sa arate. Si unele cretine profita de asta , isi dau importanta crezand ca ele au un merit ca arata misto…dar ma rog , asta-i alt subiect , o sa-l dezbat cand o sa am chef altadata.

Cea mai mare porcarie a fost totusi asta.

Serios , ma duc cu voce tremuranda de pre-pubian si cu o melodie pe care a scris-o tata , el m-a invatat s-o cant , el mi-a creat cazul fiind plecat omu` in razboi si gata , planje lumea frumos fara sa am eu niciun merit. Doar mi-am batut joc de niste versuri acceptabile.

Poate nu sunt eu sensibil , poate nu sunt…om sau ceva , dar ala nu are niciun merit , si eu sincer puteam sa cant mai bine , care sunt aproape afon , singurul lucru pe care-l face misto e sa cante la chitara. Atat.

In rest? Lacrima de crocodil , povestea emotionanta falsa si scandalul + oamenii strazi facandu-se de ras = Audienta.

Asta e prostie promovata la rang de arta modernista , mai ceva decat „Stinge-ti lumina mintii aia sau ceva..” Ma rog.

A , n-am mai postat de ceva timp din cauza ca am avut probleme la scoala din cauza postului cu tocilarele. In ce tara traim ba , in ce hal de tara , defapt , ce oameni , ca  tara n-are ea vina.

Tipul nou

Posted: Februarie 11, 2013 in Uncategorized

Daca tot ne-am hotarat sa facem blogu posta cateodata eu si PinheadT / 2 / shitty2review etc , etc , etc 🙂 am zis sa va fac pun in tema in caz ca nu-i fac si lui un cont de administrator sa posteze ce vrea cand vrea.
In primul rand ne deosebiti din stilu’ de scris , adica el scrie elegant cu diacritice si eu scriu mai golanesc..fara. El scrie mai bine oricum .
IMPORTANT : Daca el scrie ceva , orice nu ma implica pe mine cu nimic. Daca eu scriu ca urasc ungurii si el ca uraste calofilii , tiganii , bodyguarzi sau , ma rog nu inseamna ca amandoi uram chestia respectiva.
Sincer sa fiu , eu n-am nimic cu nimeni , doar cu ungurii , dar ei sunt niste nimeni. Bine , mai urasc retardatii indiferent de etnie. N-am nimic cu tiganii. Sincer sa fiu am prieteni tigani de la 5 ani care niciodata nu mi-au gresit . Chiar ii stimez pe unii. Normal ca nu pe nenorocitii aia de cica „mafioti / micii jmecherasi @ lumea interlopa si cersetori. Ungurii in schimb SA MOARAAAAA

Dacă Dumnezeu n-ar fi vrut să fim rasişti, ar fi făcut zăpada neagră.Eu

Când a apărut serialul, pardon, telenovela, eram în clasa a şaptea. Atunci îmi creşteau primii floci pă pulă, aşa că nu aveam discernământ. Am văzut toate ( absolut toate ) cele foarte multe episoade. Eram ud la coaie când începea, cum sunt acum ude fetele de clasa a şaptea când începe lala band. De atunci, au trecut vreo şase ani. După ce s-a terminat serialul n-am realizat ce-am făcut. A fost nevoie ca Acasă Tv, postul de căpătâi pentru 95 % din femeile din România să redifuzeze telenovela.

Astăzi, butonam telecomanda inert, în căutare de chestii amuzante şi am dat peste un episod din Inimă de Ţigan. Mi-am amintit câte orgasme aveam făcând laba uitându-mă la serial şi brusc mi-a crescut inima ( de jos ). După cinci minute mi-am dat seama cum mi-am omorât câteva mii de neuroni, atunci, în 2007 şi am început să-njur.

Adică, cum pula calului să promovezi ceva ce n-ar trebui să existe? Serios, ţiganii sunt cele mai inutile şi enervante fiinţe de pe planetă ( da, aici mă refer şi la unguri, indieni, restul lumii ). Cu toţii ştim că există un singur popor de oameni perfecţi, cu femei faine…România.
Mai bine promovau…ştiu şi eu…maidanezii. Inimă de Maidanez – povestea a doi maidanezi, un bichon purpuriu, venit dintr-o şatră maidaneză de maidanezi se îndrăgosteşte de un pechinez de Malta, dintr-o bogată familie maidaneză de maidanezi, dar din cauza diferenţei de clasă socială cei doi sunt nevoiţi să se vadă pe ascuns în centrul Bucureştiului, ziua în amiaza mare. Cum să nu te uiţi la aşa ceva?

Nu mai zic nimic, că nu merită şi n-am nici inspiraţie. Vă las doar nişte versuri şi melodia de unde provin. Vă prindeţi voi la ce mă refer, că doar nu v-aţi uitat ca mine la vreo 300 de episoade dintr-o telenovelă de căcat.

Yes I chose the gun instead of the Bible
I kill and I run wherever I go
Now the cold hand of death is pulling me down
No man praying can rescue my soul!

PS: Cu acordul şefului, o să scriu aici în fiecare miercuri, începând cu miercurea viitoare, săptămâna asta nu mai am subiecte. Pe viitor o să fiu mai amuzant, acum trec printr-o perioadă mai neamuzantă din viaţa mea – 2 / PinheadT / shitty2review

Deci mi-am luat organe sexuale-n bot si alte chestii nasoale , ma rog , lectii de buna purtare si d-astea pt postul cu „tocilarele ” si chiar cred ca sunt asa retardat ca ma inteleg eu pe mine si nimeni altcineva nu intelege dejectiile abjecte pe care le vars cu nerusinare aici. Sunt un fel de Silviu Gherman  , nimeni nu intelege ce e in capu meu.

S-a gandit cineva , oricine din aia care au citit postu` ala ca eu ma leg fix , dar fix aia care ar spune in mod normal , banal , la o jumate de tigara si 1 doza de cola facuta posta de 10 malaci ca tocilarii nu sunt asa si pe dincolo?

Vad ca nu , deci nu o mai ard subitl ca nu-mi iese.

In primul rand nu-s de acord cu termenul de ” tocilar”  , nu-mi place , nu reprezinta practic nimic . Si eu am fost considerat tocilar de unii care nu stiau sa-mi explice de ce , in fine .

Pe scurt , ca e postu` facut asa la repezeala fara inspiratie ,  nu am nimic cu nimeni , apreciez oamenii care invata din greu sa ajunga cineva , nu am nimic cu niciun gen de muzica , doar ca nu le agreez pe unele , am ceva cu retardatii care au idei preconcepute despre orice , si eu am vrut sa satirizez oamenii aia incercand sa ma dau unul de-al lor.

Daca intelegi bine , daca nu …asta e.

Clar e ca nu am facut referire la nimeni , ba da` sa mor , LA NIMENI . Si pan` la urma , cati asa-zisi tocilari asculta genuri de muzica macar asemanatoare cu ce am scris eu pe acolo? Va zic eu , nimeni . Adica  , aproape nimeni , nu-s chiar Dumnezeu sa stiu tot ,dar asta e in mintea obscura a personaleor obscure de aici care formeaza marea masa , manelistii aia cu „haur” pa ei  , ca „tocilarii” sunt oameni urati  , care nu stiu sa se distreze , stiu doar invata si ca Rock`u e muzica pentru nebuni sau pentru ei.

Ei bine , ca sa fiu clar , nu-s de acord cu aia  , si am vrut sa le arat cat de retardati sunt fiind si eu la randul meu un retardat ca ei…poate au simtul penibilului si-si dau seama ca d-aia am folosti expresii de cocalar , gramatical am fost infect si ideile erau simple si fara substanta , ca sa-si dea aia seama cat de retarzi sunt.

No amu` , tocilarele sunt exact fiintele planetei pe care vrei sa le eviti . Fugi de ele ca satan de tamaie sau ca mine de berea fara alcool. Dar , daca esti urat , ai nasu mare , puta mica , o sa te ajute ghidu meu. Nu intrebati de unde cunosc procedura , am avut o viata grea !

In primul rand , tocilarele , ca cele mai nebagate in seama fiinte de pe fata pamantului cersesc atentie. Unele ( majoritatea ) asculta metale grele gen…Bullet for my coi . Deci , ca sa incepi o conversatie cu un astfel de personaj trebuie sa spui doar buna , ii arati ca stii ca exista si ea se uda instant. O sa se pise toata pe ea de emotie , dar tu ca un finut te faci ca nu observi . Apoi bubele de pe fata se fac si mai rosii decat sunt si incepe sa gangureasca prostii.

DE RETINUT NEAPARAT ! : SINGURELE DISCUTII PE CARE LE POTI SI ESTE RECOMANDAT SA LE PORTI SUNT CELE DESPRE SCOALA , restul sunt cuvinte ce necesita cautari in dex pt tocilare.

Sa spunem  ca vrei sa saruti o tocilara. Asta inseamna ca esti dereglat mental sau ca ai pierdut mega-pariu. Astea-s proaste deci o sa fie usor , ai grija insa ca astea sunt perverse si o sa te trezesti cu o limba ascutita cu aroma de carte noua in gat !

Sa spunem ca vrei sa futi una , ei bine , da , si tocilarele vor pula prin definite ca-s femei , dar cum stiu ca nu o sa aibe parte la inceput o sa fie frigide , dar daca proti niste discutii despre teza la biologie si tema la chimie si franceza poti sa treci la pasul asta si o sa para ori doritoare , ori sunt prea proaste sa inteleaga ce vrei de la ele.

Folosesti replici gen ” Hei , am ramas in urma la mate si nu am scris tot , vii pe la mine sa-mi aduci caietul ? 😀 Am o carte de dragoste de-ti vine sa-mi sugi pula. ( astea-s innebunite in secret dupa laba band , bieber si cartii de dragoste si filme cu vampiri cu ciclu )

Oircum ,  e usor cu astea , le cumperi de ziua lor si de valentain`s shithead o carte proasta pe care le-o arunci in dinti si ca rasplata daca se fut bine le zici ceva de genu ” Ti-as da un 10 la supt pula „. Si sunt asa de prinse in invatat incat le futi hardcore in cur cu inca 5 insi , nici n-o sa bage de seama

Important din nou , niciodata daca te vede cineva pe strada la sa zicem 2 metrii de o tocilara , chiar daca e iubita ta de 10 ani , nu-i spune ca o cunosti. Mai bine fugi de acel cunoscut , mai bine nu scoate tocilara din casa , astea oricum nu prea ies…

Ma rog , ghidul meu nu-i prea bun ca nu am avut experiente cu astfel de specimene. Thank God !

Poti sa incerci sa le imbeti , astea oricum nu s-au mai imbatat vreodata si o sa li se para palpitant.

Neaparat trebuie sa pari un neinteles si sa asculti metale grele , sau ma rog , s-o pacalesti pe ea ca faci asta. O sa se ude si in sufletul ei o sa vrea sa o futi.

Dar cum bine imi spunea un coleg ” Ai grija ba schiopule de coiu` tau ” Mare dreptatea avea.

Mie-mi plac vampirii. Aşa-s eu, mai transilvănean, cu o atracţie ciudată de tot ceea ce e ocult şi paranormal. Dar nu despre asta e vorba. E vorba despre, probabil, cele mai tari fiinţe mitologice după Iisus şi Elodia. Vampirii. Fiinţe care se hrănesc cu sânge uman, au o slăbiciune pentru femei bune ( vampirii femeie nu există, se ştie că femeile nu-s prea bune la vânătoare; tot ce aţi văzut prin filme sunt încercări lamentabile de a arăta că femeile pot fi orice; nu pot ), sunt arşi de lumina solară şi de apa sfinţită / cruce şi se feresc de usturoi ( chestie logică, din moment ce ei merg la agăţat; nu cred că a reuşit cineva să fută după ce a mâncat usturoi ). Dar cred că ştiaţi asta…introducerile faine am auzit că atrag.

Până acum vreo cinci ani, noi românii ne puteam mândri cu o chestie. Cu vampirii. Tot melteanu american / chinez / vietnamez venea în Transilvania ( nu departe de unde locuiesc eu ) pentru a vizita ţara lui Dracula. Cumpăra usturoi, colţi din plastic, tot felul de porcării…afacerile mergeau bine. În 2008 ( acum cinci ani, doh! ) apare ( bleah $%#^@$^@ ) Twilight, această porcărie sinistră care distrugea tot ce a însemnat mitul vampirilor.

…Pauză de făcut poştă pe Kristen Stewart şi de luat în pulă neamul lui Pattison…

De ce îl distrugea? Păi…vampirii ăia nu mai erau nici faini, nici seducători. Erau nişte adolescenţi după tunsoarea cea dintâi a flocilor care străluceau la soare. Da, nu mai erau arşi…străluceau…cu pectoralii la vedere. ( poştă )
Să nu uităm…nu mai erau nici răi. Erau nişte pule blege care umblau a fute…chestie care mi se pare imposibilă din moment ce eşti mort. Dar nah, aici nu comentez că şi Ion Creangă a făcut calul să zboare în povestea lui Harap Alb, dar totuşi s-a pierdut cu prinţul în pădure.

Pornind de aici, meltenii de mai sus nu mai erau speriaţi de vampiri ci îi luau în derâdere. S-au dus afacerile cu usturoi ale lelei Floarea.

Tot de la Twilight a început o modă…şi a luat naştere The Vampire Diaries ( Sau căcările cele din urmă ale vampirilor, moi şi fără Zewa ). Serial despre o domnişoară ( Nina Dobrev, maxim de bunăciune, sper totuşi să se deştepte şi să joace în chestii serioase ) futută de unu’ cu faţă de scândură care se întâlneşte cu un vampir ( Paul Wesley – dacă ştii română, te rog eu să mori ) care are un frate ( Ian Somerhalder – ăsta-i actor bun şi ridică serialul foarte mult ). Se îndrăgostesc, curva de Nina de prin sezonul 3 se uită şi după Ian, mai apar nişte personaje neimportante, nişte vârcolaci, o vrăjitoare nişte vampiri mai vechi şi avem telenovela.

Eu, pentru un căcat de pariu am fost nevoit să văd trei sezoane. Mă credeţi sau nu, de prin sezonul doi, parcă nu-l mai puteam lăsa. Vă rog, nu repetaţi greşeala mea pentru că o să cădeţi în ispită. Pe cât e de idiot, face cumva şi atrage. De abia la finalul sezonului trei mi-am doi genunchi în coaie şi m-am deşteptat.

Şi aici vampirii sunt ca-n Twilight, deşi nu mai strălucest la soare. Acum, au nişte inele, care-i protejează. Măcat atât. Usturoiul şi obiectele bisericeşti nu-i afectează. Sunt afectaţi doar de verbină / vervină / mătrăgună congoleză, o plantă care creşte doar în beci.

Ca să cuprind toate ideile care le am în minte, trebuie să mai scriu încă vreo 20 de pagini. N-am chef. Tot ce contează e că dacă v-aţi uitat la aşa ceva şi încă n-aţi renunţat, v-aş bate cu un dulap ud, v-aş lua prietenele în pulă şi m-aş întoarce în timp ca să vă omor părinţii în timp ce vă concepeau.

Ză End. Foaie verde a bobului…hei mă! … era pula calului.

Tin sa precizez  ca textul nu-i scris de mine ( oricum va dadeati seama ca e prea bun sa fie al meu ) . E scris de PinheadT /2 / shitty2review / ncurgu etc etc. Asta-si schimba identitatea mai des decat isi schimba Pattison tamponul. Deci toate drepturile rezervate lui